maaf mengganggu sebentar, tolong sms ini dihapus, terima kasih
gosip terakhir! gus dur dikabarkan mulai enggan sholat karena dia harus menyebut kata "akbar" dan "amien".
sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA.
"wa habla lamma dzakarni hatta sugharo min fajreha antal qulub". anda baru saja membaca doa pengecil titit! semoga terkabulkan.
sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited), and like FROZZ (enak gila!!!).
kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya, ..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu, uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah, oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu .. aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
di sebuah hutan diadakan rapat dipimpin oleh si raja hutan....semua anggota hutan sudah berkumpul .....tapi raja hutan sebel banget ama si monyet....dicarinya monyet itu ke mana-mana tapi ga' taunya si monyet lagi sibuk baca sms ini....
Xwxs xirus X menyerxng HP xndx, ciri2 = huruf X berubah jadi A, wxspxdx!!!!!
kemarin ada berita heboh telah lepas 20 ekor monyet. skrg yg tlh ditangkap cuma 19 ekor, ternyata yang satu ekor sedang baca sms ini....
ya tuhan kami! lindungilah kami dari godaan setan dan orang yg sedang membaca sms ini
sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu
Senyum!
*CLICK!*
<)".."(>
( (..) )
Inilah FOTO kamu, jadi sekarang kamu sudah ada foto diri yach!
Jika kebakaran,baca-lah sms ini........ GUE BILANG JIKA KEBAKARAN DODOL!
3 persepepsi laki2 : (1) Gentleman -> selalu "berdiri" di depan cw - (2)Sniper -> suka "nembak" di tmpt gelap -(3) Gossip -> sering "berpindah" mulut
eh tau gak sih kalo akhir-akhir ini aku sering mikirin kamu..
dulu kamu lucu...
tapi aku masih inget wajah kamu..
gimana nih kabar kamu di kebun binatang selama ini?
When things go wrong & when sadness fill your hearts & when tears flow in your eyes, just let me now, coz I want 2b there 4u. I'm selling tissue, buy 1 get 1 free
musium muri indonesia telah menemukan wanita indonesia yang mampu berdiri lama, dialah "NYONYA MENEER" karena dia telah mampu berdiri dari tahun 1948
survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki-laki. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki-laki hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...
Kakek moyangku orang pelaut, punya senjata dibawah perut, bisa memanjang bisa mengkerut, sekali tembak perutmu gendut
pernah liat cewek 'naked'?
( .) .)
) (
( v )
hmm.. sexy khan?
How 2 impress a WOMAN:
Protect her, Cuddle her,
Hug her,
Love her,
Wine&dine her,
How 2 impress a MAN:
Bring beer,
Show up Naked !
NOKIA berasal dr kata ...NOK, mknya yg make banyak Cewek. Ericcson berasal dr Ereksi, itu sebabnya yg make banyak cowok
lucu anda: ingin baca SMS dg fasilitas BHS Inggris: tekan 1. BHS INDONESIA: tekan 2. BHS TUBUH: tekan "anunya"
anda: A man's elbow bumps into a woman breast at the hotel lobby. He said: "Ma'am, If your heart is as soft as your breast, I'll know you'll forgive me !". The woman replies: "If your elbow is as hard as your penis, I'm in room 69 !"
: A girl turns 2 her boyfriend in a crowded movie & says "Hon,the guy beside me is masturbating!" He says, "Ignore him". She says, "I can't! He's using my hand!"
harga lima bahan pokok : harga pisang masih turun naik, harga telur masih dibawah pisang,harga susu masih kembang kempis, sementara harga kacang masih terjepit ditengah-tengah daging,dan harga daging mendekati harga pisang...
Biarpun aku hitam tapi bentuku kokoh seksi shg tante susan ngak tahan & lsng menggenggam erat lalu dikocok naik turun, ah....crot, kecapku kecap Indofood....
Life is like Penis. Sometimes up,smtimes dwn.Smtimes soft,Smtimes hard.Smtimes big,smtimes small.Smtimes in,smtimes out.So enjoy penis..Oops,I mean life
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan , trus kueumut-eumut ........... AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM
4 types of women having sex: (1)ASTHMATIC: ah..ah...ah.., (2)OBEDIENT: yes .. yes.., (3)UNSATISFIED: more ...more, (4)RELIGIOUS: ...oh.... god ..god ..
4 tawanan penjara cipinang berhasil kabur, akhirnya tiga berhasil ditangkap kembali sedang satu yang lolos adalah pembaca sms ini
Pesan sms lucu anda: trend baju tidur 2002 telah diperagakan oleh GUSDUR di beranda Istana Negara tgl 23 Juli yang lalu
presiden pertama kita gila cewe. presiden ke2 gila harta. presiden ke3 gila pesawat. presiden ke4 gila jalan2. yg baca sms ini gila beneran
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun. kau ciumi aku. begitu kau tusukkan anumu uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"
Kedewasaan seorang pemimpin dapat dilihat pd saat dia ketahuan kentut. Kalau Clinton bilang: Excuse me, Tonny Blair bilang: Pardon me, Gusdur bilang: Not me
Jumat, 27 Maret 2009
Humor
Punten Dipijat
Simatupang suatu ketika pergi ke Bandung untuk urusan dinas kantornya selama satu minggu. Saat Hari minggu dia berjalan-jalan untuk mencari panti pijet untuk melemaskan badannya yang pegal-pegal...
Sesampainya di panti pijat dia langsung memesan tukang pijat perempuan & langsung bergegas ke kamar untuk di pijat.
Pada saat dipijat, sang pramupijat (cewek) ini memijat Simatupang dari bagian atas badannya sampai ke kaki sambil bernyanyi untuk menghibur Simatupang.
Pramupijat : "Es lilin ma akang.... kalapa muda......(ketika sampai pada Anunya/burungnya, sang pramupijat mengucapkan )...Punteennnn..."
Kemudian lanjut nyanyi lagi : "Dipangungsi akang di elus-elus....Punten (melewati anunya Simatupang lagi)..."
Terus begitu nyanyian yang di nyanyikan oleg pramupijat ini. Lama kelamaan Simatupang jengkel juga, lalu membentak sang pemijat.
Simatupang : "Dari Tadi yang kau pijat Es Lilin terus....Punten itu kau Pijat....
Roy Sukro Mencari Wanita Penghibur
Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Simatupang suatu ketika pergi ke Bandung untuk urusan dinas kantornya selama satu minggu. Saat Hari minggu dia berjalan-jalan untuk mencari panti pijet untuk melemaskan badannya yang pegal-pegal...
Sesampainya di panti pijat dia langsung memesan tukang pijat perempuan & langsung bergegas ke kamar untuk di pijat.
Pada saat dipijat, sang pramupijat (cewek) ini memijat Simatupang dari bagian atas badannya sampai ke kaki sambil bernyanyi untuk menghibur Simatupang.
Pramupijat : "Es lilin ma akang.... kalapa muda......(ketika sampai pada Anunya/burungnya, sang pramupijat mengucapkan )...Punteennnn..."
Kemudian lanjut nyanyi lagi : "Dipangungsi akang di elus-elus....Punten (melewati anunya Simatupang lagi)..."
Terus begitu nyanyian yang di nyanyikan oleg pramupijat ini. Lama kelamaan Simatupang jengkel juga, lalu membentak sang pemijat.
Simatupang : "Dari Tadi yang kau pijat Es Lilin terus....Punten itu kau Pijat....
Roy Sukro Mencari Wanita Penghibur
Dalam perjalanan ke luar kota, Roy Sukro terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.
Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam, Roy Sukro menelepon resepsionis di lantai bawah:
Roy Sukro : "Tolong kirim seorang pelacur yang lumayan kemari."
Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya. dia menyuruh suaminya agar melempar Roy Sukro keluar dari hotel.
Tapi suaminya keberatan. Katanya permintaan Roy Sukro tokh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapa pun. Lagipula, dia tak ingin kehilangan seorang langganan yang terbaik.
Istri : "Baik! Kalau kau tak mau; biar aku yang melemparnya," kata si isteri lalu segera berlari ke atas.
Selama kurang lebih dua puluh menit, terdengar suara hingar-bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Roy Sukro menjumpai si pemilik hotel seraya berkata,
Roy Sukro : Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel. Saya jadi terpaksa memperkosanya.
Cerita Lucu
Mahkota Hayam Wuruk
Suatu hari disebuah kelas sedang pelajaran sejarah dan seorang guru melakukan tanya jawab terhadap salah seorang muridnya.
Guru: "Budi,dimana hayam wuruk diberi mahkota?"
Budi: "Di kepala,pak!"
Guru: "Iya dikepala,tapi dimana ia mendapatkannya?"
Budi: "Di rumahnya pak!"
Guru: "Iya,tapi rumahnya di mana?"
Budi: "Wah gak tau pak, soalnya saya gak kenal sama dia."
Guru: "Saya kayaknya bakal ajak kamu kerumah hayam wuruk biar kamu dijitakin sama dia!!!!!!"
Tips Menghindari Kehilangan Sendal
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
Strategi Jualan Sayuran
Tukang Sayur : "Sayur...,sayur...beli sayur bu ?"
Bu RT : "Ada kacang panjang ?"
Tukang Sayur : "Ada banyak bu, silahkan pilih."
Bu RT : "Seikat berapa bang ?"
Tukang Sayur : "3000 perak bu."
Bu RT : "Kacang panjang banyak bekas dimakan ulat begini kok mahal banget ?"
Tukang Sayur : "Ooh, kalau mau cari yang murah, pilihnya di rak bawah ini semua masih mulus-mulus dijamin tidak ada bekas ulat."
Bu RT : "Lebih murah...?"
Tukang Sayur : "Ya bu, memang dijual murah lha ulatnya aja kagak doyan makan yang itu."
Bu RT : "???!!!...kalau gitu saya beli yang banyak bekas ulatnya deh."
Tukang Sayur : ..... (kena deh....laku lagi)
Belum Lima Menit
Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.
Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh yang terlepas tadi.
Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :
Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"
Nenek : "Belum lima menit cu!."
Sopir : "Haaa...???!!!???"
Penemuan Mayat Nelayan
Sebuah stasiun TV Swasta meliput pada Awal Bulan Januari 2009 Petugas Polairud telah menemukan sosok mayat laki-laki yang dinyatakan hilang oleh Keluarganya sekitar satu tahun yang lalu,
Pada saat korban sedang melaut, ditemukan tubuh korban dalam keadaan utuh hanya pakaian yang digunakan sudah hancur.
Aneh...... hasil penyelidikan diperoleh keterangan dari saksi (teman korban sesama Nelayan) bahwa sebelum berangkat melaut korban menyiapkan 2 botol air mineral berukuran 1,5 liter yang berisi air minum dan cairan pengawet ikan.
Beberapa saat setelah korban melaut terjadi badai dan ombak besar, sejak saat itu korban tidak kembali dan dinyatakan hilang.
Utuhnya tubuh korban diduga sebelum terkena badai korban salah minum bukan minum air tetapi minum cairan pengawet ikan yang lebih dikenal dengan formalin. Hal tersebut dikuatkan dari hasil otopsi dokter.
Suatu hari disebuah kelas sedang pelajaran sejarah dan seorang guru melakukan tanya jawab terhadap salah seorang muridnya.
Guru: "Budi,dimana hayam wuruk diberi mahkota?"
Budi: "Di kepala,pak!"
Guru: "Iya dikepala,tapi dimana ia mendapatkannya?"
Budi: "Di rumahnya pak!"
Guru: "Iya,tapi rumahnya di mana?"
Budi: "Wah gak tau pak, soalnya saya gak kenal sama dia."
Guru: "Saya kayaknya bakal ajak kamu kerumah hayam wuruk biar kamu dijitakin sama dia!!!!!!"
Tips Menghindari Kehilangan Sendal
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.
2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!
3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.
4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.
5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
Strategi Jualan Sayuran
Tukang Sayur : "Sayur...,sayur...beli sayur bu ?"
Bu RT : "Ada kacang panjang ?"
Tukang Sayur : "Ada banyak bu, silahkan pilih."
Bu RT : "Seikat berapa bang ?"
Tukang Sayur : "3000 perak bu."
Bu RT : "Kacang panjang banyak bekas dimakan ulat begini kok mahal banget ?"
Tukang Sayur : "Ooh, kalau mau cari yang murah, pilihnya di rak bawah ini semua masih mulus-mulus dijamin tidak ada bekas ulat."
Bu RT : "Lebih murah...?"
Tukang Sayur : "Ya bu, memang dijual murah lha ulatnya aja kagak doyan makan yang itu."
Bu RT : "???!!!...kalau gitu saya beli yang banyak bekas ulatnya deh."
Tukang Sayur : ..... (kena deh....laku lagi)
Belum Lima Menit
Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.
Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh yang terlepas tadi.
Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :
Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"
Nenek : "Belum lima menit cu!."
Sopir : "Haaa...???!!!???"
Penemuan Mayat Nelayan
Sebuah stasiun TV Swasta meliput pada Awal Bulan Januari 2009 Petugas Polairud telah menemukan sosok mayat laki-laki yang dinyatakan hilang oleh Keluarganya sekitar satu tahun yang lalu,
Pada saat korban sedang melaut, ditemukan tubuh korban dalam keadaan utuh hanya pakaian yang digunakan sudah hancur.
Aneh...... hasil penyelidikan diperoleh keterangan dari saksi (teman korban sesama Nelayan) bahwa sebelum berangkat melaut korban menyiapkan 2 botol air mineral berukuran 1,5 liter yang berisi air minum dan cairan pengawet ikan.
Beberapa saat setelah korban melaut terjadi badai dan ombak besar, sejak saat itu korban tidak kembali dan dinyatakan hilang.
Utuhnya tubuh korban diduga sebelum terkena badai korban salah minum bukan minum air tetapi minum cairan pengawet ikan yang lebih dikenal dengan formalin. Hal tersebut dikuatkan dari hasil otopsi dokter.
NIMBUZZ
Nimbuzz, Cara Ber-VoIP pada Telepon Selular
PALEMBANG : Kini semakin banyak orang yang menyukai Skype pada komputer. Namun ketika menggunakan telepon selular mengalami kesulitan. Nimbuzz penyedia aplikasi yang menghubungkan pengguna komunikasi bergerak meluncuran aplikasi yang memungkinkan para pengguna komunikasi bergerak untuk melakukan ”panggilan gratis dan chatting" pada telepon selular.
Nimbuzz menawarkan solusi satu-untuk-semua bagi panggilan VoIP gratis melalui telepon genggam, conference call, instant messaging, chat dan chat secara grup. Selain itu juga dapat berbagi foto dan file kepada banyak komunitas IM, termasuk di dalamnya Skype, MSN, Google Talk, Yahoo!, AIM, Jabber dan ICQ, termasuk Facebook dan Myspace.
Tariq Dag Steinberg Khan, Chief Marketing Officer Nimbuzz untuk area London mengatakan cara menggunakan Nimbuzz sangatlah mudah. Pengguna cukup men-download aplikasi Nimbuzz untuk komunikasi bergerak secara gratis di www.nimbuzz.com dan mendaftarkan diri menjadi anggota baru.
"Daftar alamat teman-teman yang telah pengguna miliki pada komunitas IM sebelumnya akan langsung tergabung menjadi satu kesatuan daftar alamat dengan ikon yang menandakan apakah temannya tersebut sedang online atau tidak," papar Tariq.
Aplikasi panggilan gratis pada telepon selular melalui VoIP terbaru dari Nimbuzz ini dapat beroperasi di seluruh dunia pada peralatan telepon genggam Nokia berbasi Symbian Series 60 ketika terkoneksi dengan jaringan 3G atau Wifi. "Bagi pengguna sambungan GPRS/EDGE, atau pengguna telpon genggam yang berbasi Java, Nimbuzz juga menawarkan solusi “hybrid-VoIP” (seperti yang digunakan oleh Skype) – solusi yang memungkinkan penggunanya melakukan panggilan internasional dengan harga lokal – pada lebih dari 50 negara," imbuh Tariq.
Dalam hal jaringan sosial, Nimbuzz kini telah membobol kendala menghadirkan suara dan chat dengan telepon selular melalui jaringan sosial. Dengan menghadirkan widget komunikator berikon 6 (enam) memungkinkan pengguna jaringan sosial online untuk melakukan panggilan, chat, pesan text dan suara serta berbagi file dan foto melalui situs jaringan sosial yang mereka miliki, email dan situs atau blog pribadi.
"Selain itu, Nimbuzz juga memperkenalkan fitur “buzz” yang unik dimana bisa memberikan panggilan bagi teman yang sedang offline untuk bergabung secara online untuk melakukan panggilan atau chat," pungkas Tariq. (BC-33)
Langganan:
Postingan (Atom)
